БББББББ  ВВВВВВ                                            No_ 11
  ББ       ВВ   ВВ             Бредовый    Вестник
  БББББББ  ВВВВВВ              ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  ББ   ББ  ВВ   ВВ          Официальный печатый орган       21.04.99
  БББББББ  ВВВВВВ              любителей бреда из
                                  GALAXY PLUS
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
=== От редакции
~~~~~~~~~~~~~~~

        Здравствуйте эти, которые читатели. Как вы вероятно заметили,
этот номер давно не выходил. Я просто не знал что написать вот тут, во
вступлении, хотя номер был готов уже давно. Я и сейчас не знаю... Сказать
то хочется многое, а слов нет... Газету начинали делать мы втроем...
В общем, у многих из нас был друг. Давайте просто не забывать его...

                                           Ответственный за номер Лыжник.
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
===from LG
~~~~~~~~~~
                                IRC сказки.

Почему Алчи так много знает про Интернет
В стародавние времена, когда еще не было Интернета, жил-был Маленький
Алхимический Принц. Звали его Алчи, но про это никто не знал, потому
что Интернета еще не было. Маленькому Принцу это - то, что никто не
знает, как его зовут, - было обидно, не так чтобы очень, но все равно
не больно-то радостно. Однажды он решил сказать другим, как его зовут,
но его никто не услышал - ведь Интернета все еще не было. И тогда Алчи
понял, что сначала ему придется рассказать другим про Интернет. И с
тех пор все знают, как его зовут. Поэтому, когда надо чего-нибудь про
Интернет узнать, все зовут только его.

Почему у Шате глаза большие и круглые
В далеком королевстве жила-была однажды Шейт. Каждую ночь она сидела
перед окном и с помощью телескопа считала пролетающие мимо кометы. Она
была королевским звездочетом. Как-то раз на ее подоконнике приземлился
смешной человечек в легкомысленном трико из синих, зеленых и желтых
ромбов. "Привет, Шате! - сказал он. - Скучаешь?" "Я - что?" -
удивилась Шейт. "Не что, а кто", - поправил человечек, ловко
перепрыгнул на спину кружившего поблизости голубя и улетел вслед за
журавлиным клином к далекой радуге. Ну а Шейт так и не удалось убрать
выражение крайнего изумления со своего лица.

Зачем Лыжнику Башня
Среди торосов и льдов вокруг замка Снежной Королевы на Северном Полюсе
жил-был Лыжник. Ворота замка, как известно, сторожат сердитые северные
ветры, поэтому Лыжник и вынужден обретаться снаружи. Однако его
красная шапка с зеленым пумпоном все время действует на нервы Снежной
Королеве, которая не знает загадку "Что такое: зеленое и красное, и
кружит, и кружит, и кружит (со скоростью 200 км/ч)?", а потому, завидя
развеселый кусочек пестроцветья, неизменно пугается, что весна уже
наступила - более того, семимильными шагами подбирается к ее ледяному
замку (в запасной комплект лыжных палок Лыжника входит банка
специальной лыжной смазки). В конце концов Королеве надоело бояться
всяких глупостей, поэтому она милостиво повелела устроить для Лыжника
крытый стадион со слаломом и фуникулером для подъема на трамплин. И
теперь он со свистом и гиканьем катается по винтовой лестнице своей
Башни.

Почему Монстрик не любит эльфов
Повстречались однажды Монстрик и Годлинг. "Ты кто?" - спросил
Монстрик. "Я - Годлинг, - ответил Годлинг. - А ты кто?" "Я -
Монстрик", - сказал Монстрик. "А ты кто?" - опять спросил Годлинг. "Я
- Монстрик", - повторил оздаченный Монстрик. "И ты тоже?" - удивился
Годлинг и показал на Монстриковы щупальцы. "Это не я!" - вскричал
уязвленный Монстрик. "Ах, не ты?" - обрадовался Годлинг, вытащил из
кармана вилы и быстрым движением поотрубал Монстрику конечности.
"Сегодня на эльфийском хуторе через три холма отсюда на обед будет
салат из кальмара!" - довольно заявил Годлинг. "Так ты эльф!" - понял
Монстрик, легонько скрутил Годлинга хвостом и пополз через три холма
на эльфийскй хутор. Завидев его с Годлингом на хвосте, трусливые эльфы
побежали помочь "охотнику" освежевать "добычу"... В общем, Монстрик
больше эльфов не любит, у него от них изжога.

Почему Кельт сурово молчит
Много-много лет назад жил-был Кельт. Никто никогда не слышал от него
ни одного слова. Все его соседи и знакомые - люди как люди, новости
обсуждают, интриги плетут и просто сплетничают, а он сядет в угол,
потягивает из кубка чего-то и молчит, о чем думает - непонятно. Как-то
раз добрый Доктор угощал всех пивом, угостил и Кельта. Тот попробовал,
сплюнул и процедил сквозь зубы: "Отстой!" Все аж жевать забыли от
неожиданности. "О! Кельт, а Кельт, а может, ты и другие слова знаешь?"
- полюбопытствовал смешной человечек в пестром трико. "Мастдай", -
сказал Кельт. "Чего - "мастдай"?" - не понял человечек. "Отстой", -
отрезал Кельт, опять отхлебнув пива. "Так ты что же это, значит,
разговариваешь?" - спросил Доктор. Кельт кивнул. "А чего ж раньше
молчал?" - удивился Доктор. "Дак раньше нормальным пивом поили", -
пояснил Кельт и сурово замолчал до следующего раза.

Зачем Пеквенино крылышки
Бежал однажды по лесу Серый Волк. Уж не знаю, за кем - за Красной
Шапочкой, за Колобком, за Сереньким Козликом или еще за кем - про то
история умалчивает. Ибо Серый Волк узрел на полянке Пеквенино, мирно
подрывающего корни дуба. "А где твое разрешение поедать мои желуди?" -
рявкнул Волк, тихонько подкравшись к Пеквенино. Хруша, Великий и
Ужастный, не испугался, даже наоборот, оскорбился: "Я - и желуди?!
Фи!!!" Он отвернулся от опешившего Волка, расправил свои маленькие
крылышки и грациозно покинул негостеприимные владения Гланга.

Почему Галактика имеет форму бублика
Как-то раз ГМ купил себе бублик в вакуумной упаковке и стал его
разворачивать. Разворачивал, разворачивал, разворачивал... развернул.
И съел. С пельменями ("Дарья", рекомендованная цена - 21 р. за пачку).
И стало ГМу скучно. И тогда он взял обертку и стал ее расправлять.
Расправлял, расправлял, расправлял... расправил. Разложил
аккуратненько на столе и ничего не понял: бублик круглый, а обертка
квадратная. Думал он, думал... и на третьи сутки его осенило: "Все,
что сейчас происходит во мне, тоже является частью Вселенной!" Так
было положено начало главной тайне Галактики.

Сказки про Тимура

Сказка первая
Однажды, давным-давно, когда деревья были большими, а пионеры помогали
пенсионерам переходить через дорогу, жил-был хороший добрый мальчик.
Он сажал деревья, делился обедом с друзьями, мыл за собой посуду,
никогда никуда не опаздывал и всегда всем улыбался. Вот такой был
образцовый ребенок. Поэтому его прозвали Тимуром \:)

Сказка вторая
Однажды на своем любимом уроке ботаники эстет Тимур засадил школьный
стадион анютиными глазками в шахматном порядке и, тщательно вымыв
руки, пошел на свой любимый урок истории географии русского языка и
литературы. Тогда ему еще было разрешено сидеть у окна, поэтому он сел
на свое место, аккуратно разложил на парте тетрадки, учебники,
линейки, ручки, карандаши, ластики и ручки, спокойно присел в ожидании
звонка на урок и зачем-то посмотрел в окно...
Нахальные октябренки нагло гоняли футбол по стадиону!
Тимур вскочил и побежал к выходу!
Но в это время, естественно, зазвенел звонок!
И в класс вошла Тамара Геродотовна -- учительница истории географии
русского языка и литературы.
Вернее, почти вошла -- потому что натолкнулась на отчаянно работавшего
руками и ногами Тимура.
Так они некоторое время потоптались на месте.
Затем Тамара Геродотовна могучим мизинцем придержала Тимура за
петельку вешалки и поинтересовалась, куда это он так торопится.
-- Там! Там!.. -- пропищал полузадохнувшийся Тимур. -- Тамара...
Геродотовна... анютины глазки...
Тамара Геродотовна внимательно оглядела класс и посоветовала Тимуру
успокоиться и сесть на место, так как у Анюты, его соседки по парте, с
глазами все в порядке.
Расстроенный Тимур медленно поплелся к своей парте, на каждом шагу
оглядываясь на Тамару Геродотовну.
-- Быстрее! -- скомандовала она. -- И не оглядывайся!
Тимур посмотрел прямо перед собой, и ему пришла отличная идея! Он
пошел быстрее, потом побежал -- и с разбегу выпрыгнул в окно: благо,
кабинет находился на первом этаже и ставня была распахнута после
проветривания.
-- Тимур! Ты не порезался? -- прокричала Тамара Геродотовна.
Но Тимур со всех ног уже мчался на стадион -- и вдруг остановился как
вкопанный, поскольку наступил на грабли, которые сам же неосторожно
оставил валяться на свежевзрыхленной беговой дорожке.
-- Тимур! -- тем временем продолжала надрываться Тамара Геродотовна.
-- Немедленно вернись! А не то я сама тебя порежу!
-- Ну не-е-ет, -- зловеще протянул Тимур и улыбнулся. -- Я теперь сам
кого хошь порежу...
С этими словами он схватил грабли и принялся гоняться за несчастными
октябренками, раскурочивая дерн целыми квадратами -- пока грабли не
погнулись окончательно.
И тогда странное умиротворение снизошло на Тимура, и он понял, что
ему нужно делать.
Он повыкорчевал все деревья, которые успел посадить, и на их месте
вырастил поганки. Он перестал мыть посуду, потому что отнимал ее
вместе с ужином у врагов. Он перевел часы на зимнее время, но не на
час, как все нормальные люди, а всего лишь на 40 минут. А самое
главное -- он больше никогда и никому не улыбался.
Потому что настоящий Панк никогда не улыбается.

Сказка третья
Однажды, когда Северный Анархат еще не объявил себя Южным из-за того,
что находился ближе к условной точке, гипотетически равноудаленной от
замкнутой кривой, являющейся графической моделью контура верхней
кромки внутренней поверхности Тора... Хм. Так вот, в те далекие
времена во Дворце Совета Его Главенства Верховного Ковкунсегатора...
эээ... происходили всяческие странные и непонятные алхимические
эксперименты магистра фигических наук Рожи, вследствие которых Дворец
подвергался многочисленным и перманентным капитальным ремонтам, что,
собственно, и позволило Синерукому Макару беспрепятственно
репатриировать бесценные реликвии Боцманщины. Мда. Ну так вот. Во
время одного из таких опытов Рожа капнул самую малость сжиженного
водорода на Орбитальный Палантир некоей предусмотрительно
нейтральной расы, а так как был вторник, а в названии месяца была "м"
(было бы странно, если бы в названии месяца "м" не было), а в Башне
помимо самого Рожи находился еще только его лучший друг Суперинтендант
и изображал из себя кривой брус, пародируя бедолагу Кровавое Небо,
Первого Генерала Ковкунсегации, а к тому же это был уже сорок третий
повтор удачного эксперимента, а Рожа сидел на стуле к северу лицом,
сердцем на восток, и дикие единороги на зеленых с завыванием бегали от
шейпшифтеров в белых саванах торкусайдов и оранжевых корисок, ну и так
далее...
В общем, дома у Тимура начался пожар.
Естественно, панковская и припанкованная общественность в полном
составе собрала небольшой Курултай в ближайшем кабаке для наблюдения
этого редкого природного явления. И только Тимур, отчаянно вопивший с
тогда еще целого верхнего балкончика своих апартаментов:
-- F1! F2! F6! F10! -- мешал полноценному наслаждению зрелищем.
В конце концов, панковская и припанкованная общественность
заволновалась такому поведению и стала давать советы.
-- Прыгай! -- кричали одни. -- Ты же мужчина!
-- Ти! Ма! По! Ма! Ши! Ма! Ме! Руч! Кой! -- смеялись другие.
(Тут, впрочем, Хроники расходятся: где-то написано, что Тиме велели
помахать ручкой Томе, где-то -- что Тане, а где-то -- что и вовсе "С
нами кабак!" кричали какие-то отстойные представители панковской и
припанкованной общественности. Есть мнение, что это была панковская
и припанкованная наука.)
Наконец, решившись, Тимур замахал руками и перепрыгнул через огонь...
И растаял :(

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
========from Krash
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                   Хочу быть героем.
                   Хочу бить героев.
                       (монолог)

Какой-же я толпист ? Неее, я просто крутой дипломат !
Не тот, который чемодан пластмассовый, а тот, что
политику понимает. Не просто понимает - нутром чует :
УБЬЮТ ! Это наверное от предков наших, что по деревьям
лазали. Ведь додумались шельмы, палку взять в лохматую
руку. И палкой по черепу наглецу, что залез на дерево
нашего стада ! А если он не понимает - в драку лезет -
всем стадом на него, урода хвостатого. Герой, на фиг.
А вдруг - ветеран какой, прости господи, не поминай
всуе... Дык а как еще с ними, если кругом - одни
ветераны ... Они ведь знают с какого  конца эту палку
хватать правильнее - так еще все стадо вынесет. Неееет
. С ними, уродами, тока так. А то ведь убьют ... Я и
говорю - политика ! Мы же маленькие, пушистые,. У меня
лично - всего 17-я партия. И на все про все - всего 4
плюсика. А кругом - одни ветераны ... Ни шагу ступить.
Вон записался давеча с Петром, Шуриком и Василием на
Саргону. Всего 45-й ход, а на меня - монстр уже прет
8-| Не иначе - ветеран. Добро бы толпой - я бы брод
кинул, мол "КАРАУЛ, толписты зрения лишают" (С)
Моргунов. А то ведь, один прет. А флотища-то ...  А у
меня всего-то четыре из пятерых бигов прикрыты... Да и
то, всего по 98% ... Ну ниче, вон Вася рядом, С Петей
вроде тоже добазарились. Еще Маша вон через три хода
подгонит прикрышки. Кое-как отобьемся. А там и Коля с
Шуриком в спину гаду вдарят. Там и голосонем. А как
еще с такими зубрами ? Главное ведь что ? ВЫЖИТЬ !
Нет, ну есть конечно, идиоты. Партизаны, романтика,
... ООООоооооппссс.... А голосов-то - не хватает. Ну
че, прийдется и того отморозка брать, что закапывается
в одиночку. Да и вааще, ну скока можно играть ? 45-й
ход - с ума сойти !!! Пора заканчивать. Ведь всех уже
достала эта партия. Хочется новых побед, впечатлений,
... Пошли всей толпой и в следующую, а ? И вынесем
всех этих отмороженных ветеранов к ядреней фене ! Во
де веселуха . А вы - "толписты", "суксь", ... Да время
счас такое, ни в жЫсть ты в одиночку не проживешь.
Ведь главное что ? ВЫЖИТЬ ! А как выжить, если кругом
одни ветераны ? Того и гляди, вынесут под ноль, и
пожить не успеешь. А всемером - это гут. Живи себе,
развивайся, ... Правда вон 200-ка грядет. Там эта,
говорят, всех толпистов сразу запустять ... Ну ниче,
еще пару-тройку себе возьмем, хто против 10-х полезет
?

И последнее. Пресмыкающиеся - стадными не бывают !
Альянсы - форева ! Одиночки пусть в топах
развлекаются. Мы же не звери какие. Пипл - животное
стадное... Что-то я запутался тут вааще. Короче,
играйте в галакси ! Если ты нормальный пипл - то мы и
тебя конечно в альянс возьмем. А всех отмороженных -
ДАВИТЬ. Я все сказал. На всякий случай - не называюсь.
А этот Крашер, что всю эту ересь записывает,  - вечно
на ведьм охотится. Вон хоть у Доктора(Айболита)
спросите. Так что ему все-равно никто не поверит.

На этом монолог прервался ( достало меня все это, да и
парню срочно мед. помощь потребовалась)...

Краш.

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
from general Bradley
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   Песенка про галаксианина

Собрался в кроссбомбинг старик Козлодоев,
пронырливый как коростель.
Стремиться к соседу заслать Козлодоев
куда-нибудь чудо-турель.

  Па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам

Вот раньше бывало играл Козлодоев,
шилда его бЫла крепка.
И мылом знакомых сзывал Козлодоев
зациклить свои голоса.

  Па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам

Военные действа любил Козлодоев,
и дюжину в раз убивал.
Кумиром народным служил Козлодоев,
и всякий его уважал.

  Па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам

А ныне, а ныне попрятались гады
за туши громадных фортов.
Кроссбомбинг ужасный ведет Козлодоев,
ему не хватает шилдов...

  (особенно торжественно)

  Па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам Бум Бум,
  па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам, па-па-па-па-пам

                                 B.G. (Bradley - general)

)-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-( )-(
От ре Дакции: данное произведение было написано одним известным
высокопоставленным офицером флота и носит ярко выраженный
автобиографический характер. К сожалению старый морской волк
запамятовал как свое имя так и звание.
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Cостав редакции и приближенных к ней:

 Лыжник              - Ответственный Редактор
 MD                  - противовес Лыжнику
 Grl                 - Навсегда в составе редакции.
 NathalieS           - уматыватель
 .                   - Точка от NathalieS.
 Монстрик            - архивариус газеты
 Godling             - архиватор
 GM                  - госнадзор
 Taras               - представитель Московской Мафии
 Cerber              - просто так примазался
 KOB AKA SuperHmunas - отдел по переписке с японскими шпионами
 Hedgehog            - Стороживой ежик . Препятствует выходу
                       из состава редакции .
 Vovka               - Специалист по борьбе с Арабами .
 Ranger              - Он просто Ranger .
 Orioner             - Издатель полного списка состава редакции .
 TRec                - Репортер из горячих точек
 Axonix              - Тоже очень нужный человек.

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Типа статьи присылать на адрес lijnik@ogo.ru. Так как именно это и есть
адрес с которого я их буду брать.
                                        Лыжник.